صاحبتي الطيبة والظريفة جداً (زينب)  تمر في حالة تعكر مزاجية هذي الأيام لأن ولدها جاسر ولأول مره راح يكمل دراسته في مصر يعني بيكون أول مره يبعد عنها، اليوم كانت عندي في المكتب  وقت البريك، أول ما جلسنا قلت لها: زينب أنا عايزة حد يبعتلي جواب كذا حابه شعور الرسايل قالت آآه يا جوهرة على ايام الجوابات والمكاتيب دي حكايتها حكايه وطعمها لزيز أووي وصارت تحكي لي عن أول جواب وصلها من زوجها  أبو جاسر لما كان هو لحاله يشتغل هنا وهي توها عروس وحامل في مصر، تقول كان كل يوم يبعتلي جواب وأنا بكون انتظرة ومتلهفه عليه امته حيوصل والكل بيتجمع حوالي ويحاول يشوف كتب لك ايه، وانا اجري واخبيه واضمه بصدري واقول مالكومش دعوه ده ليا انا و ماكنش عندنا تلفون ولو فكر يكلمني بيتصل على جيرانا وبيقول لهم قولو لزينب تنتظري عند التليفون حتصل بعد نص ساعة وبروح عندهم واكلمه وساعات بنتظر كثير وبنعس وببات عند الجيران عشان اكلمه، حبيت تعابيرها وكلامها وهي تحكي بكل احاسيسها وشعورها وتسرح وهي مبتسمه وكأنها تستمتع باسترجاع ايامها اللي راحت تكلمنا عن شعور اللهفة والانتظار والترقب اللذيذ اللي فقدناه بوقتنا الحالي بالتقنية اللي دخلت في كل تفاصيلنا وخلت من السهوله جداً تصير المشاعر وجبات سريعة معلبة أكثر من اللازم

صح انا مدينه جداً للتقنية اللي اختصرت علي كثير من الجهد والوقت لكنها مع الوقت سلبتني أشياء روعتها في بساطتها وكسلتني :/

كتبت كلام كثير لكن فصل النت وطار>هذا من حركات التقنية البايخة

كيف شعوركم تجاه الرسايل الورقية والإيميلات! حاسين بفرق ولا أنها كلها تؤدي توصل نفس الهدف في النهاية؟

احب اتكلم في مثل هالموضوع واحب الشعور اللي اللي يوصلني اثناءه لذا اتوقع رح أدون في المرات القادمة عن اشياء مشابهه..

كعادتي المجيدة طبعاً أكون مقررة أدون عن شي وأتفاجئ أني أنحرف عن المسار فجأة وأكتب عن شي ثاني طلع لي وقتها كذا ينزل الهام من غير سابق إنذار

وكعادتي الآخرى في حملة قش الإيميلات المتكدسة بعضها فوق بعض جيت اليوم أشيك وأمشي وأحذف فيهم، من بينهم فتحت هالميل السعيد اللي خلاني أهستر ضحك وأنا بقمة حوستي

أنا جوهرة على سن ورمح أصير طماشة على آخر عمري ههههههههههههه من جد مدري شكنت أحس فيه لما سجلت بهاليوزر، لا وتاريخ الميلاد أي رقم ع الماشي يحليلهم والله وفيين ويتفقدون ويباركون مانسوني بصراحه هذي المشكلة المزمنة للمواقع تأزمني من جد ما لها أي داعي،  طيب أيش مشكلتكم! وش تفرق معكم! وش تحسون لو سجلت أو ماسجلت! لا والحركة الثانية لازم ترد ع الموضوع عشان تشوفه كامل ومدري أيش وإذا احتديت وجيت أسجل كل ما أسجل بيوزر ألاقيه موجود :/ مره جايني ميل: مرحباً سلطعون ومره: مرحباً خوارزم

المشكلة أن اليوزر فجأأأة ينط كذا في بالي بدون ما أرهق تفكيري مدري من اي قاموس قاعده أختار أنا على هاليوزرات

______

إذا ودك تكون شخص كشخة وياي لازم تتقرف وتتقزز كثير ومن أشياء ممكن تكون عادية، لا تاكل من قطعة خبز أو أي شي حد مده لك بيده حتى لو كانت نظيفة وكلش.. يعني كيف ما تتقرف بالله عليك! كيف تاكلها وهو لامسها بيده!! بس ترا عادي تاكلها إذا عجنها الخباز وخبزها بيده اللي ماعليها قلافز لأنك أصلاً ماشفته وماتدري عنه فشدراك يعني فا مو لازم تقرف عادي

.

مع تحيات طماشة

أضغط ع الصورة

.

من فترة طويلة حبيت  اتعلم هذا الفن وزادت رغبتي وجديتي في تعلمه بعد كتاب أهديتني إياه صديقتي ثريا

كنت متوقعه أن الفشل سيكون حليفي في المحاوله وأنها صعبة للغاية لكن أكتشفت أنها فقط الممارسة التي تحول بيني وبينها، التجربة الخطوة الأولى تتبعها ثانية وثالثة وتزيد معها الثقة بالقدرة على الإنجاز، صاحبتي اللي أخذت على عاتقها تعلمي هذا الفن تعجبت بشدة من سرعتي في الإتقان مره صارت تقول معقول إنتي سويتي هذا الحييين!! صديقاتي مستغربين وش الطاري وقال ايش كنك عجوز أمريكية

أعرف أني كعادتي في التجارب أحب الإستكشاف المحاولات تعلم العديد والجديد والكثير من الأشياء ثم أرغب في شيء آخر، لكن أعتقد أني ما رح أمل هذا الفن بسرعة، الأشياء التي جربتها قبله ويمكن اتقنت بعضها، لكني شعرت بملل منها وعدم رغبة في إستمرايتها لما تحولت إلى أمر ملزمة به بالطلبيات أو تنزيل الدروس بالنت، الكب كيك مثلاُ، الكولاج، وحتى التصوير لما أحس أني مرتبطة به بطريقة واجب علي اتخلى عنه تلقائياً .. انتقدني الكثيرين بهالشي  لكني كذا وما قدرت أن أكون غير كذا، لكن بحاول أقلل هذا الشعور وأضبطه أكثر

يمكن يصير الشيء  نفسه مع فن الكروشية لكني أحس أن متعته مختلفة تناسب عدم رغبتي بالتقيد في مكان ووقت معين، أقدر أحيك وأنا على سريري قبل أن أنام وأنا أتفرج على التلفزيون وفي أوقات الفراغ على مكتبي في الدوام، وأنا في طريق الرجعه للبيت، كذا عمل حر في أي وقت ما يتطلب استحضار مزاج معين بالعكس يمكن يكون جيد للإنشغال عن أمور مالي رغبة  في خوضها..

ما رح أعمل على صنع شيء لأحد عشان ما أشعر بالإلتزام تجاهه، بصنع لغيري إذا رغبت في ذلك في الوقت الي يناسبني وأفاجئه بيوم فيها

متحمسه بشدة الحين أحيك قبعة صغيرة وحذاء صغير لبيبي صديقة عمري حريري اللي أنتظر طلته علينا مثل ما تنتظره هي

وبعد شال وخف وكم بيز أزين به مطبخنا الجميل

____

من فتحت مدونتي وأنا من أبدأ ألمس حروف الكيبورد تتنازعني رغبتين في الكتابة أكتب عامي ولا فصحى!!

قررت أن أخلي الكلام يطلع  بكيفه مره كذا ومره كذا وين المشكلة؟ ما فيش

1

.

.

2

.

.

3

.

.

يلاااا تاجوه

وأخيراً قررت الفتاة السنعة جوهرة أن تنفذ فكرة مشروع:  في كل يوم قصة من عالم الخيال والمستوحاه من مدونة صديقتها فتاة التكاسي هادية

في الحقيقة أعجبتني الفكرة جداً وقلت لصديقتي: أعتقد أني سأطبقها، لأنني حينها أدركت اني بحاجة لأمر يلزمني إلزاماً شريطة أن يكون قريباً إلى نفسي ومحبباً إليها

فالتدوين اليومي التلقائي بكل مايحويه من تفاصيل يومي، أحداثي،  مشاعري وأفكاري-كبيرة كانت أو صغيرة حتى لو اعتقد البعض أنها سخيفة أو لا داعي لذكرها فهي في النهاية  جزء مني -أمر قريب لنفسي وبالتالي سيكون من الظريف فعله يومياً واعتقد أنه سيمنحني شعوراً جديداً دون الإحساس اني مثقله بأمر ما ألزمت به نفسي، فأنا حين أكتب أدون لي لذاتي لأنها تستحق أن أتحدث لها وعنها وأيضاً أدون لكم،

بينما ما كنت أعتقده في السابق أن علي طرح الأفكار المناسبة للقراء لمناقشتها وتحليلها والخروج بنظريات او مبادئ وأفكار جديدة، وهذا ما كنت استثقله أحياناً فكنت أكتب مرات عديدة رؤوس المواضيع والأفكار التي أريد تدوينها ولكن  لا أعلم كيف أنشغل بأمر أو بآخر عنها ولا يتسنى لي الحديث عنها ويمر الوقت ويخفت الحماس تدريجياً

والآن ورغم قناعتي بجدوى الفكرة إلا أني استمريت بالتسويف لمدة اسبوع حتى الآن

لماذا ياترا؟

حسناً سأغمض عيني وأعترف أني خائفة
الخوف نعم إنه الخوف يا أصدقائي علي أن لا أخجل من الإعتراف بعيوبي أليس كذلك
الخوف من الإلتزام الذي يحول دائماً الأمور التي أحب إلى أمور بغيضة وثقيلة وهذا ما كنت أخشاه ولا أريده
ويحدث معي دائماً للأسف، استطيع أن أكمل أي أمر إذا لم أكن مجبرة على إتمامه، لكني أنفر منه بشدة إذا أحسست بالإلزام
ولأني اعلم أن بداية أول تدوينة تعني الإلتزام اليومي المتتالي وأنا لم أكن قد اجتزت بعد فكرة النفور والخوف من الالتزام الإجباري فواصلت الهرب خخخخ

اعتقد أن هذه الخطوة ستكون مختلفة فأنا معجبة بها متخيلة الشعور الجميل الذي ستمنحني إياه من خلال الالتزام المحبب
ومتشوقه ليوم بعد شهر أو أكثر استلقي فيه على سريري واتصفح رصيد أيامي بكل ماتحمله مني

في الحقيقة كنت قد أعددت تدوينة لليوم لكن تفاجئت بطول مقدمتي أعلاه لذا ستؤجل للغد
>تحاول أن تجمع رصيد تدوينات للأيام المقبلة خخخخخ

.

ودمتم سالمين

ملاحظة: الفديو تصاحبه موسيقى طول الوقت أنتبهوا تقصرون عليه

كلنا لمن نتفرج على هالنوعية من المقاطع الفكرة اللي رح توصلنا بتدور حول الفن المذهل والطريقة العجيبة المتقنة والابداع عند هالانسانة في احترافها لهذا الفن أو غيره
فيه شيئ آخر هالمره لفت أنتباهي بشكل أكبر
فكرة سميتها “البداية من الصفر”
طريقة رسم الفنانة لأكثر من شكل وأكثر من شخصية ونقلها لنا معها بكل جو من كل صورة لصورة ثانية بطريقة فنانة بدت فيها من “لا شئ” ورسمت خلالها ملامح لكل شئ للشخص، لتفاصيل الوجه، للمكان، للكرسي، للأشياء حواليه، للجو العام بشكل كامل
كل هذا صار وهي ما تملك غير أداه وحده من برا اللي هي الرمل وبمقومة شخصية وحده اللي هي فكرها وبيدها كانت تترجمه لنا
أنا بالضبط كنت مثل المتفرجات اللي كانو يمسحون دموعهم وهم يتفرجون، مو عشان هالفن مذهل بحد ذاته قد ما أذهلنتي الفكرة اللي ربطتها فيه، كيف الإنسان فعلاً أعظم كائن، كيف يملك كم هائل من القدرات لو حب يبدأ، ممكن نبدا أشياء كثيييرة من الصفر ونغيرها ونشكلها بعد ما نكون في وقت نعتقد استحالة حدوثها، لأننا في نظرنا لا نملك مقومات ولا أدوات
جداً جداً الانسان طاقة عظيمة ومهوله أيضاً فقط لو حاول يكتشف ذاته أكثر ويستغل امكانياته ولا يوقف عقله ويستسلم لعجزه

x
كم شئ في حياتنا كنا نعتقد أنه لا يمكن يصير ومع الوقت لمن قررنا وبدينا أول خطوة تلاحقت خطوات كثير وراها واكتمل اللي تمنيناه؟
كم شئ إلى الآن نعتقد أنه مستحيل ينجز أو يطلع على أرض الواقع وما حاولنا نبدأه؟
كم مره تراكمت أخطائنا بحق أنفسنا وبحق ربنا وحسينا أننا صرنا عديمي الفائده فقط أكوام من أخطاء؟
كم مره فشلنا وحسينا حالنا وصلنا لمرحلة الصفر وحسينا أننا ما عدنا نملك أي رصيد؟
.
لمن تفرجت على هالفديو فعلاً فكرت كثير بهالفكرة كلنا نقدر نبدأ من نقطة الصفر هذي ونخليها نقطة لبدايتنا الجديدة لكل شي جديد ومفيد بالحياة

يلا نستعين بربي ونتكل عليه ونبدأ من صفرنا للبداية الجديدة